Un trago de ti

Me gustaría querer con moderación, del mismo modo que puedes beber alcohol controladamente, degustas un par de copas sin perder el control, quizá te deshinibes un poco, pero te sientan bien. Yo quisiera haberme bebido un par de copas de ti, pero me acabé la botella, llevaba demasiado tiempo esperando, tanto que fue imposible saciar la sed, en un trago terminé con todo. Ahora estoy embriagada, balanceándome de lado a lado, intentado encontrarte de nuevo porque a pesar de haberme bebido una botella entera, no sé a que sabes, si pudiera me aferraría a tus labios y me tomaría mi tiempo para paladear, cerraría los ojos y me haría para siempre con tu sabor. Lo guardaría en mis recuerdos, junto a la gran caja que tengo ya con tu nombre.

No sé si te quedan botellas para mi, cualquier precio lo pagaría de buena gana, siento que soy como un alcohólico cualquiera que vendería incluso su alma por un trago más, por gozar cuando el licor quema la garganta. A veces, sólo a veces, siento que quieres darme un poco, otras en cambio, todo lo contrario, desde aquí te pido que me mandes una señal, y yo en silencio esperaré mi momento.

Es la noche

Es la noche la que me abruma y me confunde, la que me grita tu nombre hasta hacer insoportable cada letra dentro de mi cabeza, es la noche la que me abraza con la manta de la soledad. Es en la noche cuando mi cuerpo reclama el calor del tuyo, cuando cierro los ojos y puedo sentir la suavidad de tu piel, cuando rozo tus labios con los mios y se para el mundo. Es la noche la que aviva esta llama que me consume y me renueva para seguir luchando. Es la noche la que me arranca lágrima cuando abro los ojos y no estás, cuando soy consciente de que todo es un sueño del que no quiero despertar.
Es en la noche cuando vuelvo a dormir, y sigo soñando contigo, cuando me miras y me ves, sin decir nada, te acercas y todo sucede de forma natural, como si siempre hubiese sido asi, como si los dos deseásemos lo mismo, como si dos cuerpos se hiciesen uno y bailasen al son de las olas del cálido mar que nos arrulla, que nos guarda y nos funde. Es en la noche cuando te siento más cerca y te amo más.

Pero, ay de mi, cuando termina la noche y llega el alba, es entonces cuando la realidad vuelve a instaurarse con su manto de seda, rompiendo las quimeras, gritándome que no estás cerca, que no estás lejos, que no estás. Es al amanecer cuando se quiebran las esperanzas y los sueños, cuando se queman las ilusiones con la salida del sol. Es entonces cuando entornos los ojos, y creo que quizá, quizá remover las cenizas han sido un error, porque en mi se aviva un fuego, que en ti hace tiempo se apagó.

Mundos de ensoñaciones y fantasías

Vuelvo a mi necesidad de escribir a diario, de plasmar palabras que me bebo para calmar la ansiedad. He vuelto a mi mundo de ensoñación, hacía tiempo que lo había cerrado con llave, que me había obligado a permanecer en la realidad, sujeta con cadenas en los tobillos, arrastrando los pies, incapaz de levantarlos.



Sin embargo, sin darme cuenta, fui elevándome poco a poco, y cuando fui consciente ya no era capaz de divisar el suelo firme, vivo de paseo por la nubes, oliendo flores, caminando descalza, dibujando tu rostro en cualquier lugar que me inspira, rodeada de arcoiris con efecto prozac.

No voy a bajar, no hay nada que me ate a la realidad, abajo sólo me espera el dolor, la desesperación, incomprensión, me espera ese que habita dentro de mi cabeza, creciendo día a día, ese que me azuza cada vez con más intensidad. Aquí donde estoy las amenazas no llegan, y si ese habitante mio decide llevarme, le ahorro parte del camino.

Si tú quieres acompañarme en los mundos de la ensoñación, aquí te estoy esperando.

Pequeño cuerpo mio

No quepo en mi cuerpo, si, soy consciente de que suena raro, pero me he dado cuenta de que no albergo sitio suficiente para guardar todo lo que siento, todas mis inquietudes, mis ganas de aprehender....

Si esto fuera cierto, sería una explicación razonable a los desequilibrios, tantas emociones juntas, justas, chocando unas con otras, sería normal que saltasen chispas y provocasen el caos. Por una parte la añoranza de los mios, que cada día que pasa crece más, el amor maternal, las ambiciones profesionales, de culturizarme , todo ello aderezado con un buen puñado de recuerdos. Y por otra parte estás tú, creo que ocupas demasiado sitio, mucho más del que deberías, invierto más tiempo en fantasear contigo que en cualquier otra cosa, además, no vienes solo, te acompañan esperanza, desesperanza, alegría, melancolía, exaltación, apatía, sentimientos antagónicos que revuelven aún más mi interior.

Necesito crecer, un espacio más grande, o unas sensaciones más pequeñas, necesito agrandar la caja, o tirar a la basura todas estas emociones que van rompiendo a golpe de pura supervivencia este pequeño cuerpo mio.

Tristeza

Me he caído, después de pasar tanto tiempo intentando no perder el equilibrio, sin levantar la mirada del suelo para no tropezar, haciendo una y otra vez amagos para no resbalar, perdiendo de vista todo lo que pasaba a mi lado. A pesar de todo, me he caído, lo primero que sentí fue tu olor, ya entonces se embriagaron todos mis sentidos, cuando tu mirada penetró mi alma fue empujándome lentamente hacia el abismo, haciendome descender muy poco a poco hasta sentir el frío suelo acariciando mi espalda.

No me puedo levantar, no sé si me he roto de nuevo en mil pedazos, si estoy paralizada, o simplemente atada de pies o manos, sometida a estos sentimientos que me atrapan. Sólo soy capaz de mirarte desde el suelo, y no es que no pueda moverme, es que no soy capaz de hablar. Unos días te miro y sólo el hecho de verte me hace feliz y otros me carcome la tristeza.

No pido nada, no espero nada, puedes pasar de largo o darme la mano y ayudarme a levantar, hagas lo que hagas siempre estarás en mis oraciones, siempre ocuparás un puesto importante en la lista de mis mejores deseos.